Esto es lo más cursi del mundo!!
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Mi padre hace unos dias pillo un Porsche Carrera 2 (truco, es profesional del automovil, no es suyo) y un memo con un Fiesta nomeacuerdodelmodelo(el turbo de 130Cv) se le pico por la autopista… a partir de 200, el fiesta se quedaba atras
Y yo una vez me pique con un Golf TDI, pero porque el tio hizo una maniobra muy fea... Mi coche es un Seat Ronda, con motor System Porsche 1500 85Cv(que bien va el cabron). Bueno, le segui el ritmo hasta 150 Km/h, despues ya me dejo atras XDDDDDD
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si es que hay que tener un poco de cabeza para esas cosas… picarse con un porsche... a quien se le ocurre
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yo no tengo aun carnet asi q no conduzco pero tengo coche…...
en la zona de Coslada y sanfer, mis colegas con mierda coches ( AX 1.1 y r19 18i) dejan tirado hasta al mas pintado, incluso a un m3 una baza y es que como estan hartos de ir por el mismo sitio, se saben todo de memoria y el freno lo usan pokisimo....el coche ves que se te va...pero lleva una rotonda...y ahi va dios........adelantado que esta.
No solo es el coche sino tb el piloto
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Publicado Originalmente por Sirocco
Juer esto parece chat! mas q un foro, intenta bajarte los videos ahora que lo acabo de terminar!vale, estoy en ello. El getright parece que esta tirando…:D
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Los mejores coches del mundo son los Alemanes, los japos estan bien, pero se dedican a copiar demasiado , lo de I+D parece que no les gusta demasiado .
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En especial los BMW
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Ya he descargado los videos.
El del mercedes estaba claro… De todas formas es que el tio del mercedes es un rato malo, porque sale 1 segundo despues y encima "haciendo ruedas" ...
El del nissan es impresionante, pero desde luego hay que ser un rato gilipollas para hacer eso y encima en un tunel.
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Dixman te prometo que nunca pasaré de los 300 en un tunel, salvo el de mónaco y con la PlayStation
jejejejeje
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aunque a 250 ya he ido, y te prometo q las curvas de las autopistas son muuuuy cerradas… a esa velocisad.
Creo que 250 es lo máximo a lo que puedes poner un coche en carretera abierta sin sobrepasar el 50% de posiblildades de matarte. (Aunque depende mucho del coche y el conductor creo que a esa velocidad lo más peligroso es un Seat Panda adelantando a un Renol 9 en la autopista a 50 metros delante de ti) y claro está sólo 2 carriles... uf a ver si estos frenos lo aguantan...
Pues eso tengo otro vídeo de un M3 haciendose 40 y pico km. a una media de 200 y "poco" en carretera abierta, el video empieza cuando el tio se pone EL CASCO! y termina cuando llega al destino a 40 pico km. de distáncia... ah por cierto no es autopista pq sino no tendría mucha cosa.
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cuelgalo tio!
Estoy encontra de esas barbaridades, pero reconozco que me gusta verlas….sera morbo?
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POs dicen que va a traer el hammer H2 a europa para el 2004
http://www.autocity.com/reportajes/hummer_h2/index.html?cat=10&cod=1142
pa ke coño queremo s esa mierda
con casi 3 toneladas de peso?? -
Para ser el puto amo en la M30 a las 8:30 un lunes por la mañana, seguro que ningun gilipollas se atreve a cruzarse de carril delante tuyo….:D
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Joer… sois la leche!!!
Me descuido 5 minutos y mira como me ponéis esto... tropecientos mensajes!!!Sobre la polemica japon-resto del mundo, mi opinion... cada uno tiene su segmento...
Para utilitarios y berlinas medias, como calidad en un motor... HONDA, sin dudarlo, ni renault, ni siquiera VW...
Para gama alta... dudas... como motor, dudo. Pero como calidad de acabados y demas, BMW o Mercedes (aunque lo de mercedes es caso a parte... todo son opciones de mierda y a gastar pelas por un tubo). Está claro que una serie 7 de mercedes no se puede comparar a un honda... pero en motores, no se yo.Como superdeportivos... bueno... pues estamos siempre dando vueltas a lo mismo. Para un bolsillo ajustado Honda S2000 sería mi eleccion... precioso, potente, descapotable, una maravilla...
Si nos vamos a supercoches... para gustos hay colores... ya no me meto.Pero solo recuerdo que honda ha sido campeona del mundo de F1 durante muuuuuchos años (hasta que lo dejor y ahora vuelve a la carga, ya veremos en un par de años)
Y qué decir del motociclismo... no tiene sombra, desde hace muchos años...Y una cosa más... preugnta para el trivial... quien es el fabricante que ha ganado el premio al mejor motor en los ultimos años?
PD: Se nota que conduzco habitualmente un honda, eh????
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Publicado Originalmente por Sirocco
**aunque a 250 ya he ido, y te prometo q las curvas de las autopistas son muuuuy cerradas… a esa velocisad.Creo que 250 es lo máximo a lo que puedes poner un coche en carretera abierta sin sobrepasar el 50% de posiblildades de matarte. (Aunque depende mucho del coche y el conductor creo que a esa velocidad lo más peligroso es un Seat Panda adelantando a un Renol 9 en la autopista a 50 metros delante de ti) y claro está sólo 2 carriles... uf a ver si estos frenos lo aguantan...
Pues eso tengo otro vídeo de un M3 haciendose 40 y pico km. a una media de 200 y "poco" en carretera abierta, el video empieza cuando el tio se pone EL CASCO! y termina cuando llega al destino a 40 pico km. de distáncia... ah por cierto no es autopista pq sino no tendría mucha cosa.**
Lo de ir a 250… es verdad... efecto tunel en plan bestia... parece que todo va a camara rapida
Y lo del BMW M3 a una media de 240 km/h lo tengo en mi FTP... 46 Km en 11 minutos, no está mal, no? Y por carretera...
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uhmmmm…......HONDA!
que, ya tengo mi segundo quesito?:D
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en españa hace mutxose fabrica algo parecido, esta es la web www.vamtac.com no funciona al 100% pero molaria tener uno de esos…..
mi deportivo preferido.....digais lo que digais, un Jaguar XJ220, correr no correra, pero de bonito tiene un huevo.....
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Habeis puesto el turbo tios, más trakilos
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Y por ultimo… ya que esto SIEMPRE deriva a los coches... vuelvo al tema del sexo contrario... a ver si aprendemos un poquito
Como ligar siendo sincero.
Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula.
El objetivo de estas líneas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chándal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con
menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas
cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.Mil veces hemos oído lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraída por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara.
No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del
mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores
compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros
todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable(algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de
hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta
del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en línea recta,
con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca,caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico
nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere,
apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas.
La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto,
ofrécete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que simplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de
Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o simplemente huye, no sea que quiera darte más.-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella).
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues... no, no mucho.
HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más
veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
MG: errr... estoo... sí.
(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
MG: Huy... gracias...
HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla
(¿ves?)
(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
MG: Pues... no... supongo que no...
HB: ...Como el Empire State Building...
MG: ...Claro...
HB: ...O la Torre Eiffel...
MG: ...Aha...
HB: ...El Titanic...
MG: ...Sí...
HB: ...Mi pene...
MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas
pequeñitas les hace daño o incluso
las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
MG: Oh, me halagas...
HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
MG: Gracias
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por ti misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)
MG: Claro, será un placer.Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.
MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA
NO CABE EN UN MENSAJE!!! AHORA SIGUE!! -
Joer, una semana desaparecido y la que me montais
Po cierto, no jugueis con NemeS1s al Quake3, que puuupaaaa, jajajjaa.
Esto, po yo he ido a 250 por carretera y es la ozzztiaaa, aunque lo hice de nano (20 añitos) y ahora no repito ni de coña, máxima de 200 y en rectas, al menos con mi coche y o moto, si algun dia pillo un bolido ya veremos, jejee.
Y lo de las mujeres…. Solo decir que estaría mejor si, como los coches, vinieran con manual de instrucciones.
