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Aqui he encontrado un montón de frases de cosas informáticas que me han parecido muy buenas y graciosas y he recopilado en este post algunas cuantas de ellas y asi os reis un poco que hace tiempo que no se pone algo asi aqui. Las frases las pongo mas abajo, antes de eso os recomiendo otras ramas similares a esta y algunas webs.
Ahora recuerdo 3 excelentes ramas que también se han puesto aquí, que se merecen que se recuperen y que os recomiendo que veais también humor informático :sisi:
1 - Esta rama que puso pakohuelva es genial y es verdad que te partes de risa al leerla, os recomiendo que no dejeis de ver las 3 paginas que tiene, es sobre los examenes que ha puesto un profesor y las respuestas que se ha encontrado, pero lo mejor son los comentarios que él mismo ha puesto.
–-> Yo me parto
–-> http://www.hardlimit.com/forum/showthread.php?t=261492 - Esta otra estupenda rama la puso Davish y se llama "la informatica aplicada a la vida real" y trata sobre la actualización de novia 1.0 a Esposa 1.0 ;D
http://www.hardlimit.com/forum/showthread.php?t=5253
3 - La otra rama que la puso Wolf y que también esta muy bien y que os la recomiendo es la de:
¿ Porque el pollo cruzó la carretera ? ;D –--> http://www.hardlimit.com/forum/showthread.php?t=30208
ALGUNAS WEBS DE DONDE HE SACADO LAS FRASES DE INFORMÁTICA
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Algunas de las frases de informática están en estas webs que además os las recomiendo porque tienen otras estupendos chistes de informática y que os recomiendo que visiteis**http://usuarios.arnet.com.ar/ngiunta/informatica.htm
En esta web hay cosas estupendas como por ejemplo esta de aquí:
Carta de una madre a su hihjo informático –> http://usuarios.arnet.com.ar/ngiunta/informatica3.htm#CAR
En esta otra web también hay un montón de frases sobre muchos temas diferentes además de informática
http://www.solobuenas.com/SB/SB_defaultMenuSecciones.aspx?numero_categoria=131
En esta otra web además de algunas frases informáticas también hay mas cosas para llorar de risa
http://www.lacalva.com/parallorar.asp
Por ultimo aquí hay mas frases
http://ciberhumor.blogspot.com/2005_05_01_ciberhumor_archive.html
RECOPILACIÓN FRASES DE INFORMÁTICA
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
8086. Odisea de despacio…
Virus check complete. All viruses functioning normally (Chequeo de virus completado, todos los virus funcionan perfectamente)
Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N)
Cambio Pentium por calculadora que sepa dividir
Windows 98 es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
PATH: la primera a la derecha y luego todo recto
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Vndo un tclado qu l falta una vocal
¿Qué le dijo un AVI a un BMP? ........ ¡Anímate hombre, anímate!
La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores
Caos total en el sistema....Pulse F13 para solucionarlo...
La placa madre alguna vez dio a luz?
Gran carrera de virus esta noche en la pista 0 del HD
Para programadoras esbeltas... PASCAL Semi-desnatado.
"...microprocesador de alta velocidad 8088..." Publicidad IBM PC'85
El ordenador es la evolución lógica del hombre: inteligencia sin moral -J.Osborne-
Hogar es el sitio donde tu ordenador vive y dirige tu vida (Chrome Cowboy)
No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio.
640kb deberían ser suficientes para todos --lo que dijo una vez Bill Gates hace mucho tiempo --
He aparcado mi disco duro ... ¡pero ahora no lo encuentro! :·DD
La policía me ha puesto una multa por aparcar el disco duro en zona prohibida
Hardware: La parte de un sistema informático que se puede patear
Sector not found reading drive
(A)bort (R)etry (P)aco Lobatón"Apple" (c) Copyright 1767, Isaac Newton
Pentium bad division, error 256: (I)gnore, (P)asive, (H)ay que joderse
Unexpected end of beer. (A)guila, (S)an Miguel, (M)ahou?
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
La magia de Windows: convierte un Pentium en un XT, instantaneamente.
Presione cualquier tecla para continuar... no, no, no, ESA NO!
QUIENCJNESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
¿El colmo de un informatico? Suspender con un 4,86
Cariño, esta noche no,...tengo un módem
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup
Mi ordenador esta enamorado de una estación de las de Silicon...
A parte de novato, ¿que haces? ¿a qué dedicas tu HD?...
Solo cuando falle todo lo demás, lee las instrucciones
¿Aburrido? Teclea: DEL *.* /S ... y pulsa <intro>.
(A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario?
¿Cómo cambiaría un programador un bombilla?.....
....no puede, es un problema de hardwareDe los creadores de EDLIN... llega... Windows'98!
Bueno, aceptamos Windos 95 como algo útil y que funciona, pero no te lleves el Scatergories
Error de Windows 95: Pulse F13 para cargar win95 sin problemas
Multitarea de Windows: significa que dos programas pueden fallar al mismo tiempo
Si quieres que Windows 95 vaya mas rápido, tiralo desde mas arriba
Windows 95 esta colgando su sistema. Por favor espere....
Capítulo 12 => Ecología: Cómo deshacerse de Windows sin contaminar
Windows 95 es multitarea: te jode, te putea, te ataca los nervios
640 K debería ser suficiente para cualquier usuario. - Bill Gates (1981)
Papá ¿Por qué los disquetes no se pegan a este imán?
Pentiums, se derriten en tu PC no en tu mano.
Suicida mata a su hermano gemelo por equivocación
Quien ríe el último, piensa mas lento.
¿Has notado lo rápido que va el Windows 95?. Yo tampoco
Duplica tu disco duro, ¡Borra el Windows!
Oops. Mi cerebro se ha encontrado con un sector defectuoso.
(C)ena no prepara (A)bortar (R)eintentar (P)izza
(A)bortar (R)eintentar (P)rentender que esto nunca ha ocurrido...
Copia de seguridad no encontrada (A)bortar (R)eintentar (P)anico.
$$ Not found (A)bort (R)efinanciar (B)ancarota
Mentira número 1 de la informática: Nunca llenarás ese disco duro
¿aLGUIEN HA VISTO MI TECLA DE bLOQ mAYÚS.?
Dice "Inserte disco 3", pero sólo caben dos!
Módem a 28800bps y dedos a 1.5bps
Comando erroneo: (A)bortar (R)eintentar (T)omar la RAM como rehen.
Error formateando la unidad A:, formateando Unidad
en su lugarLey 43 de la informática: Todo puede ir peo....
Pulse una tecla para continuar o cualquier otra para salir
Papá ¿Que significa Formateando unidad C:?
Error de sistema: Pulsa F13 para continuar
Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores. Bill Gates 1975 (y la cuestión es que al final ha conseguido cumplirlo)
TODO LO QUE NO TIENE SOLUCION NO SE SOLUCIONA Y LO QUE LA TIENE TAMPOCO.
Manual de Windows 95, Proberbio de Bill GatesLa auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???
Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
¡No hay mail que por bien no venga!
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina de estropearse
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión.
Si quieres ver volar tu Windows 98... Tira la computadora por la ventana.
Iniciando Windows 98... Ya puede apagar el sistema.
Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema.
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.
No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
NO OS OLVIDEIS DE VISITAR LAS OTRAS RAMAS Y LAS WEBS QUE HE PUESTO ARRIBA SI OS QUEREIS SEGUIR RIENDO
Si os acordais de alguna otra rama similar que se haya puesto aquí la podeis poner también.</intro>
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Buenísimo…a ver si se anima esto un poco
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Me encanta este:
Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina de estropearse
Aunque son todos la leche, el de los examenes es para publicar un libro.
:risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas: -
Me encanta este:
Aunque son todos la leche, el de los examenes es para publicar un libro.
:risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas:Existe un libro asin , si sigues leyendos posts lo dicen.
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Yo tengo una frase que puedes añadir..
Sacaron gasolina Sin plomo 95, después Sin plomo 98… como saquen Sin plomo XP me paso a Diesel -
Virus check complete. All viruses functioning normally (Chequeo de virus completado, todos los virus funcionan perfectamente)
Que cachondeo :risitas: :risitas:
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Vuelvo a poner esta rama por si alguien no la ha visto o se la ha perdido
Y añado mas webs que os puedan gustar
Dedicado a los que responden teléfonos…Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente.
Esto demuestra como hay personas muy torpres con un ordenador ;D ;D
Si se mira debajo hay mas textos relacionados con la informatica y graciosos
–--------------------------------------------------------------------En español empieza a mediados de la pagina mas abajo
http://www.demiurgo.org/chorradas/humor.html
–-------------------------------------------------------------------
Y os recomiendo que no os perdais este otro texto de esta rama sobre el mantenimiento de los discos duros
http://www.hardlimit.com/forum/showthread.php?p=360816#post360816
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ufff tanto tiempo sin entrar en hl y viendo estos post me recuerda a las etapas de explendor de hardlimit.
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ufff tanto tiempo sin entrar en hl y viendo estos post me recuerda a las etapas de explendor de hardlimit.
pues si que llevas tiempo fuera, casi desde enero, porque en febrero solo habias puesto un post (no soy detective ni controlo a nadie, es lo que pone en el perfil que acabo de mirar ahora mismo) y ya te echaba de menos y me preguntaba donde estarías.
Bienvenido de nuevo
Es verdad que esto recuerda a las épocas de esplendor cuando había mas personas y estaba esto mas movido
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Muy bunas las frases, y lo de la llamada del telefono brutal, no puedo creer que le pasen cosas asi a la gente. :sisi: :sisi: :sisi: :sisi: :sisi:
Un saludo.
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Aqui hay mas llamadas de personas que no tienen mucha idea de lo que es un ordenador a un servicio técnico (basado en casos reales)
http://novabella.marianistas.org/servicio-de-asistencia-tecnica-basado-en-casos-reales/
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta
todavía en la mesa… lo siento.Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
Maldita sea!Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay
algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Sí, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…. -
Yo algunas las he vivido, estos novatos jeje:
En hotmail enviando un email–---------------------
Para: Simón
CC
CCO
Asunto: Hola, soy xxx
Mensaje: bla bla bla bla-----------------------------
Y le da a enviar y se queda tan agusto xDPD: Muy buenas todas :sisi:
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Sacaron gasolina Sin plomo 95, después Sin plomo 98… como saquen Sin plomo XP me paso a Diesel
muy bueno ;D
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A mi me ha gustado esto del teclado, que es una forma original de saber si tienes el teclado conectado ;D ;D porque si lo puedes apartar del PC lo suficientemente lejos es que no esta conectado :sisi: xD
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado -
A mi me ha gustado esto del teclado, que es una forma original de saber si tienes el teclado conectado ;D ;D porque si lo puedes apartar del PC lo suficientemente lejos es que no esta conectado :sisi: xD
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectadoA no ser…..... que el teclado sea inalámbrico ;D. :rolleyes:
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jaja, mis favoritos:
SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO MICROSOFT
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta: Sopa del Día: $5.0 + Actualización a la nueva Sopa del Día: $2.5 + Acceso al servicio técnico: $1.0MUJER INFORMATICA
MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.Jeje, me gusta la mujer lectora de CDs, :risitas: :risitas: :risitas: :risitas:
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Para seguir hablando de novatos aqui os cuento una historia real que me ha pasado
Aunque ya se ha puesto antes (me parece muy bueno) pongo esto sobre la conversación telefónica entre un cliente y el servicio técnico en referencia a lo que me ha pasado a mi.
http://www.pitoche.com/usuarios.htm
EXPERENCIA MIA REAL CON UN NOVATO DE LA INFORMÁTICA
Tal vez podais pensar que este texto es irreal, y que no puede haber alguien así, pero yo os puedo decir que SI que es posible, y lo he comprobado yo mismo en la vida real hace poco que fui a darle unos consejos a alguien de una oficina que acaban de abrir y les han traido el ordenador nuevo
El ordenador se lo había montado el técnico, y me decía que no sabían que hacer.
Me decían que no sabían por donde empezar, y lo les empecé a decir algunas cosas y les pregunté:
¿ cuanta memoria tienes? y me respondió, pues no tengo mucha, porque siempre me estoy olvidando las cosas :risitas: (eso me pasa por no especificar mas la pregunta) me refiero al ordenador no a ti, y me dice " pero ¿es que el ordenador tiene memoria ? ¿y de que se acuerda?
Ya con esto no sabía si se estaba riendo de mi, o es que era tonto, o es que no tenía la mas mínima idea de informática. Yo apuesto por la tercera, y lo pude comprabar con las siguientes preguntas que me hizo
Al ir yo contandole algunas cosas, me preguntó lo siguiente que me dejó de piedra:
¿ que es el puntero ?
¿ que es una ventana ?
¿ que son esos dibujitos que hay en la pantalla? (se refieren a los iconos)
¿ Porque en la pantalla aparece una imagen de un campo verde?
y otras preguntas mas que no voy a poner
Y le pregunté si no había leído ningún libro de informática, y me dijo que eran muy complicados y que no los entendía, y le dije que lo mejor era que se fuera a hacer un curso de informática y se buscara alguien que le explicara todo lo básico de un ordenador, porque está claro que tiene que empezar de cero, y ya me fuí porque allí no le iba a poder ayudar.
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Me recuerda a un capítulo de los simpsons, Homer se compra un ordenador sin saber ni para que sirve, lo pone encima de la mesa y tras ver que esa pantalla en negro no quiere matar a Flanders lo tira a la basura, quizás en tu caso estaba esperando que se moviese solo y que 'ordenase' los documentos: "Me he comprado un 'ordenador'" xD
Luego decimos que se esparcen virus por internet y demás, yo creo que antes de comprar un ordenador se deberían tener unos ciertos conocimientos al igual que cuando vas a conducir un coche, quizás no te vayas a matar con un ordenador pero sí puedes quedarte si un duro en el banco, o tus hijos pueden tener influencias no precisamente buenas y constructivas, que no se que es peor. -
Eso del carne NOP. si tueviesemos un carne, no ganariamos pasta a costa de cazurros como esos.
