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Me encanta este:
Aunque son todos la leche, el de los examenes es para publicar un libro.
:risitas: :risitas: :risitas: :risitas: :risitas:Existe un libro asin , si sigues leyendos posts lo dicen.
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Yo tengo una frase que puedes añadir..
Sacaron gasolina Sin plomo 95, después Sin plomo 98… como saquen Sin plomo XP me paso a Diesel -
Virus check complete. All viruses functioning normally (Chequeo de virus completado, todos los virus funcionan perfectamente)
Que cachondeo :risitas: :risitas:
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Vuelvo a poner esta rama por si alguien no la ha visto o se la ha perdido
Y añado mas webs que os puedan gustar
Dedicado a los que responden teléfonos…Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido improcedente.
Esto demuestra como hay personas muy torpres con un ordenador ;D ;D
Si se mira debajo hay mas textos relacionados con la informatica y graciosos
–--------------------------------------------------------------------En español empieza a mediados de la pagina mas abajo
http://www.demiurgo.org/chorradas/humor.html
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Y os recomiendo que no os perdais este otro texto de esta rama sobre el mantenimiento de los discos duros
http://www.hardlimit.com/forum/showthread.php?p=360816#post360816
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ufff tanto tiempo sin entrar en hl y viendo estos post me recuerda a las etapas de explendor de hardlimit.
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ufff tanto tiempo sin entrar en hl y viendo estos post me recuerda a las etapas de explendor de hardlimit.
pues si que llevas tiempo fuera, casi desde enero, porque en febrero solo habias puesto un post (no soy detective ni controlo a nadie, es lo que pone en el perfil que acabo de mirar ahora mismo) y ya te echaba de menos y me preguntaba donde estarías.
Bienvenido de nuevo
Es verdad que esto recuerda a las épocas de esplendor cuando había mas personas y estaba esto mas movido
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Muy bunas las frases, y lo de la llamada del telefono brutal, no puedo creer que le pasen cosas asi a la gente. :sisi: :sisi: :sisi: :sisi: :sisi:
Un saludo.
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Aqui hay mas llamadas de personas que no tienen mucha idea de lo que es un ordenador a un servicio técnico (basado en casos reales)
http://novabella.marianistas.org/servicio-de-asistencia-tecnica-basado-en-casos-reales/
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta
todavía en la mesa… lo siento.Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
Maldita sea!Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay
algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Sí, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…. -
Yo algunas las he vivido, estos novatos jeje:
En hotmail enviando un email–---------------------
Para: Simón
CC
CCO
Asunto: Hola, soy xxx
Mensaje: bla bla bla bla-----------------------------
Y le da a enviar y se queda tan agusto xDPD: Muy buenas todas :sisi:
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Sacaron gasolina Sin plomo 95, después Sin plomo 98… como saquen Sin plomo XP me paso a Diesel
muy bueno ;D
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A mi me ha gustado esto del teclado, que es una forma original de saber si tienes el teclado conectado ;D ;D porque si lo puedes apartar del PC lo suficientemente lejos es que no esta conectado :sisi: xD
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado -
A mi me ha gustado esto del teclado, que es una forma original de saber si tienes el teclado conectado ;D ;D porque si lo puedes apartar del PC lo suficientemente lejos es que no esta conectado :sisi: xD
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectadoA no ser…..... que el teclado sea inalámbrico ;D. :rolleyes:
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jaja, mis favoritos:
SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO MICROSOFT
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta: Sopa del Día: $5.0 + Actualización a la nueva Sopa del Día: $2.5 + Acceso al servicio técnico: $1.0MUJER INFORMATICA
MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.Jeje, me gusta la mujer lectora de CDs, :risitas: :risitas: :risitas: :risitas:
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Para seguir hablando de novatos aqui os cuento una historia real que me ha pasado
Aunque ya se ha puesto antes (me parece muy bueno) pongo esto sobre la conversación telefónica entre un cliente y el servicio técnico en referencia a lo que me ha pasado a mi.
http://www.pitoche.com/usuarios.htm
EXPERENCIA MIA REAL CON UN NOVATO DE LA INFORMÁTICA
Tal vez podais pensar que este texto es irreal, y que no puede haber alguien así, pero yo os puedo decir que SI que es posible, y lo he comprobado yo mismo en la vida real hace poco que fui a darle unos consejos a alguien de una oficina que acaban de abrir y les han traido el ordenador nuevo
El ordenador se lo había montado el técnico, y me decía que no sabían que hacer.
Me decían que no sabían por donde empezar, y lo les empecé a decir algunas cosas y les pregunté:
¿ cuanta memoria tienes? y me respondió, pues no tengo mucha, porque siempre me estoy olvidando las cosas :risitas: (eso me pasa por no especificar mas la pregunta) me refiero al ordenador no a ti, y me dice " pero ¿es que el ordenador tiene memoria ? ¿y de que se acuerda?
Ya con esto no sabía si se estaba riendo de mi, o es que era tonto, o es que no tenía la mas mínima idea de informática. Yo apuesto por la tercera, y lo pude comprabar con las siguientes preguntas que me hizo
Al ir yo contandole algunas cosas, me preguntó lo siguiente que me dejó de piedra:
¿ que es el puntero ?
¿ que es una ventana ?
¿ que son esos dibujitos que hay en la pantalla? (se refieren a los iconos)
¿ Porque en la pantalla aparece una imagen de un campo verde?
y otras preguntas mas que no voy a poner
Y le pregunté si no había leído ningún libro de informática, y me dijo que eran muy complicados y que no los entendía, y le dije que lo mejor era que se fuera a hacer un curso de informática y se buscara alguien que le explicara todo lo básico de un ordenador, porque está claro que tiene que empezar de cero, y ya me fuí porque allí no le iba a poder ayudar.
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Me recuerda a un capítulo de los simpsons, Homer se compra un ordenador sin saber ni para que sirve, lo pone encima de la mesa y tras ver que esa pantalla en negro no quiere matar a Flanders lo tira a la basura, quizás en tu caso estaba esperando que se moviese solo y que 'ordenase' los documentos: "Me he comprado un 'ordenador'" xD
Luego decimos que se esparcen virus por internet y demás, yo creo que antes de comprar un ordenador se deberían tener unos ciertos conocimientos al igual que cuando vas a conducir un coche, quizás no te vayas a matar con un ordenador pero sí puedes quedarte si un duro en el banco, o tus hijos pueden tener influencias no precisamente buenas y constructivas, que no se que es peor. -
Eso del carne NOP. si tueviesemos un carne, no ganariamos pasta a costa de cazurros como esos.
