[series] 24
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A alguno os gusta 24?
He encontrado 10 cosas que sospechaba acerca de Jack Bauer
1ª - Cuando Google no encuentra algo, llama a Jack Bauer.
2ª - Jack Bauer ha estado en Marte; por eso no hay vida en Marte.
3ª - Jack Bauer juega a la Ruleta Rusa con una pistola totalmente cargada de balas y gana.
4ª - El juego Simon Says será rebautizado como Jack Bauer Says. Si Jack Bauer dice que hagas algo, será mejor que lo hagas.
5ª - Cuando Batman tiene problemas, enciende el foco con la señal de Jack Bauer.
6ª - Cuando el coco se va a dormir, revisa su armario por si dentro está Jack Bauer.
7ª - La gente con amnesia se acuerda de Jack Bauer.
8ª - Jack Bauer, literalmente, murió por su patria y sobrevivió para contarlo.
9ª - La única debilidad de Superman es la criptonita. Jack Bauer se ríe de Superman por tener una debilidad.
10ª - Sun Tzu escribió: “Si tu enemigo es más débil, conquístale; Si es más fuerte, únete a él; si es Jack Bauer, entonces estás muerto”.y añado una undecima
11ª - Chuck Norris solo llora cuando pelea con Jack Bauer que es inmune a su patada giratoriaxD
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dios miooo, el fecto chuck adriann!!!! tengo miedo
crei que nos librariamos al haber visto varias web con las 10, las 27, las 50 razones pero noooooooooo ;D
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Si, pero Chuck Norris ha contado hasta el infinito..
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Añado algunas más, la verdad es que son de risa total!
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1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
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Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
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Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
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La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
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Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
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Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
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Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
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Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
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Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
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Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
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Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
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Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
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Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
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Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
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De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
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Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
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Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
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Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
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Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
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Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
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La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
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Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
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Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
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El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
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Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
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Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
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Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
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Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
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Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
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Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
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Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
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La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
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Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
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Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
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La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
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Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
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No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
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Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
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El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
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Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
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Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
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En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
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Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
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Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
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En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
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Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
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La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
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Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
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Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
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Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
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En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
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Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
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Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
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Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
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Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
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Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
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El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
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Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
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Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
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La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
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Las armas no matan, lo hace Bauer.
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Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
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Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
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Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
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Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
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Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
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G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
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La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
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Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
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Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
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Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
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Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
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Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
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Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
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Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
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Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
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Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
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Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”
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y añado una undecima
11ª - Chuck Norris solo llora cuando pelea con Jack Bauer que es inmune a su patada giratoriaxD
Muy señor mío, lamento informarle de que la información que usted ha proporcionado no es correcta y se encuentra en oposición con el artículo 145 del código chucknorril. Por favor, revise usted su código xD
@145:Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Bonus:
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck norris puede ver en la oscuridad. Sin ojos.
Chuck Norris descubrió la pólvora.
Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein.
Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca.
Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte.
Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
Van dos y Chuck Norris mata al del enmedio.
Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
Vivimos en un universo en expansión. Todo intenta huir de Chuck Norris. -
- El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
Jajajaja. Son todas buenísimas. A quien se le ocurrirán todas esas cosas? Con lo que a mi me gusta 24…
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Diox que bueno XD pero me quedo con chuck norris, bueno con el permiso de pumuky, el gato asesino capaz de afeitar a chuck norris sin utilizar las patadas giratorias de chuck norris. Es mas, el tio de memento se olvido un dia de pumuky; desde entonces un tatuaje del Gato cubre su cuerpo. :risitas:
