Esto es lo más cursi del mundo!!
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uhmmmm…......HONDA!
que, ya tengo mi segundo quesito?:D
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en españa hace mutxose fabrica algo parecido, esta es la web www.vamtac.com no funciona al 100% pero molaria tener uno de esos…..
mi deportivo preferido.....digais lo que digais, un Jaguar XJ220, correr no correra, pero de bonito tiene un huevo.....
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Habeis puesto el turbo tios, más trakilos
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Y por ultimo… ya que esto SIEMPRE deriva a los coches... vuelvo al tema del sexo contrario... a ver si aprendemos un poquito
Como ligar siendo sincero.
Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula.
El objetivo de estas líneas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chándal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con
menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas
cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.Mil veces hemos oído lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraída por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara.
No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del
mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores
compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros
todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable(algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de
hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta
del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en línea recta,
con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca,caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico
nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere,
apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas.
La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto,
ofrécete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que simplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de
Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o simplemente huye, no sea que quiera darte más.-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella).
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues... no, no mucho.
HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más
veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
MG: errr... estoo... sí.
(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
MG: Huy... gracias...
HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla
(¿ves?)
(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
MG: Pues... no... supongo que no...
HB: ...Como el Empire State Building...
MG: ...Claro...
HB: ...O la Torre Eiffel...
MG: ...Aha...
HB: ...El Titanic...
MG: ...Sí...
HB: ...Mi pene...
MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas
pequeñitas les hace daño o incluso
las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
MG: Oh, me halagas...
HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
MG: Gracias
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por ti misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)
MG: Claro, será un placer.Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.
MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA
NO CABE EN UN MENSAJE!!! AHORA SIGUE!! -
Joer, una semana desaparecido y la que me montais
Po cierto, no jugueis con NemeS1s al Quake3, que puuupaaaa, jajajjaa.
Esto, po yo he ido a 250 por carretera y es la ozzztiaaa, aunque lo hice de nano (20 añitos) y ahora no repito ni de coña, máxima de 200 y en rectas, al menos con mi coche y o moto, si algun dia pillo un bolido ya veremos, jejee.
Y lo de las mujeres…. Solo decir que estaría mejor si, como los coches, vinieran con manual de instrucciones.
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¡¡¡CONTINUACION!!!
Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tía Buenísima
Estrategia a seguir: peloteo
HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)
TB: Hola.
HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)
TB: Gracias.
HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tía tan maciza como tú por este sitio…
TB: Huy, que majo...
HC: ...Con esas pedazo de tetas...
TB: Jeje
HC: ...Ese culo espectacular...
TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tías buenas se lo tienen
bastante creído, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dio de cuello para
abajo se lo privó en la azotea) (nadie es perfecto)
HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
TB: ¿Sí? (también les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
HC: Claro, de hecho deberías apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)
TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
TB: Sí, tal vez
HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc etc)
TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil
Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!
(Nota previa: se entiende por mujer fácil a cualquier tía que vaya
explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos
hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)
MF: Hola
HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)
MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad)
HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal)
MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)
HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
MF: Suena interesante
HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estrategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.
Suerte en vuestras prácticas.
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Publicado Originalmente por Dixman
**uhmmmm…......HONDA!que, ya tengo mi segundo quesito?:D**
Por supuesto… DIXMAN... eres el puto amo del trivial!!!
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no funciona…....... per te ries mazo...jajajajajaja
pregunta de trivial:
Una mujer entre dos tios:
-feillo, buena persona, amable, locamente enamorado de ella- Tio weno que va de chulo que se acuesta con cualquier cosa y lo va pregunando por ahi, que entiende por amor, los 10 segundos de corrid.....
A quien elige¿? ¿porque son tan idiotas? es como si te dicen no metas la mano en el horno que te quemas, y tu vas y metes mano, cabeza y poll......
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me voy a vivir al campo…..
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mira que a mi esas fotos no me ponen nada….prefieroo me pone mas una chica con la uq te cruces por la calle.....que puedes hablar con ella, y en el peor de los casos Violarla en tus sueños...pero estas que son todo piel sintetica......es como meterla en un globo
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Tengo una vaca lechera…...
no es una vaca cualquiera....
me da leche merengada...
hay que vaca tan salda...
TOLON TOLON.......
TOLON TOLON......
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Joer que post….
Voy a pedir a maz que me descuente del contador las respuestas en este post, porque a este paso llego a profesional sin haber salido de aqui....pero y lo bien que lo estamos pasando...:p -
Bueno peña, me faltan 11 minutos para salir del curro y PIRARME DE VACACIONES POR DOS SEMANAS!!!!!!!!
asi que os veo a mi vuelta, espero estar mas morenito y prometo no pasar de 160 en la autovia…:osaludos a tods y que siga el post, los 1000 estan a la vuelta d ela esquina...
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Pues nada, Dixman, que lo pase usted muy bien…
Y recupera fuerzas, que a la vuelta te va a tocar leer unos 500 posts de este hilo Ah!! Te vas a fastidiar que no vas a ser el que ponga el post 500!!! JAJAJAJAJA
Que ligues mucho, que disfrutes del coche (poquito, que te queremos de vuelta!!!) y adelantes a muchos ferraris!!
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yo las veo iguales
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Publicado Originalmente por k74
yo las veo igualesEs que deben de gustarle mucho mucho ;);)
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Yo he cojido una de esas y la verdad es que el motor es una gozada y ademas indestructible, el mismo que la honda revere, africa twin, deauville, translap… pero es que los hay muy puristas que les gustan los verdaderos hierros como las harleys, con sus vibraciones que hacen que se te caigan los empastes, su sonido que acojona y las infinitas posibilidades de customizacion que tienen. Aunque a mi personalmente lo que mas me gusta es un buen bicho de trail como una africa twin, y eso que ahora tengo una de carretera
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Mi makinilla
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Si es que es mas wapa ella…
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este post no se puede leer una vez al dia, qeu se pierde mucho el hilo :P.
Y porque no cambiarle el titulo, de lo mas cursi del mundo, a lo mas largo del mundo :).Los videos molan, los bmw parece que van perseguidos por el diablo. Uno qeu tengo que me gusta mucho es de un M5 perseguido por la policia. de 140 a 230 en 6 o 7 segs.
Y pa coches, a mi me gustan mas los italianos, tienen un diseños mas guapo y esas cosas :). Donde esta aquel Lancia Delta HF Integrale. eso si es un coche. Lo ves por la calle y quedas atontado mirandolo. y como suena.
Otra cosa, Gijon le da millones de vueltas a Oviedo. Oviedo es todo de pijos, y muy cursi (eso si es lo mas cursi del mundo :P). Gijon ye bueno, aunque ahora llueva, pero esta mucho mejor, ya veras. Debe ser la ciudad con mas tipos de farolas distintas :).
Alguien probo lo que dice el manual de como rucarse a una tia?
