Publicados por angel_jo

Ya he subido las fotos nuevas a la web, cuando queráis podéis echarle un vistazo. Aqui os pongo una donde están todos los leds… el blanco es el de la izquierda del todo. Siento que no se vean mu bien, pero no tengo pelas pa una camara digital

No me lo puedo creer…. hablando del rey de Roma...
Acabo de recibir un correo de Porsche... os lo pongo

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Estimado/a Sr./Sra Angel Jimenez Ortega,

Continuando con el programa de introducción al mundo Cayenne, nos gustaría
informarle que Porsche ha publicado los precios oficiales y detalles
adicionales del innovador equipamiento de serie y opcional del Porsche
Cayenne.

Haga click en el link que aparece más abajo y acceda a más información sobre
la gama del Tercer Porsche, que será presentado al público por primera vez
el 28 de Septiembre de 2002 en el Salón Internacional de París.

http://www.es.porsche.de/spanish/esp/news/pressreleases/pag/020805.htm

Continuará recibiendo notificaciones por e-mail con las últimas noticias que
vayan apareciendo acerca del Porsche Cayenne hasta su lanzamiento oficial.
Permanezca a la expectativa de los próximos capítulos por revelar en
www.porsche-cayenne.com.

Un Cordial Saludo

El equipo Porsche Cayenne_

Ese modelo lo vengo siguiendo desde hace una temporada y… ¿en qué piensan los ingenieros de Porsche?
Es que no lo entiendo... pagas 100000 euros por un hibrido que no destaca en nada...

Ni es un deportivo (alguna comparativa con un 911???), ni es un todo terreno (a ver quien mete 16 millones por el monte), ni es un familiar (pa eso estan los monovolumenes o las fregonetas)...
Entonces... QUE MIERDA ESTAMOS COMPRANDO?? Si yo quiero un todo terreno, me voy a Range Rover o similares, pero no me gasto 16 millones en una cagarruta a la que no le voy a sacar partido...

Pero bueno... los ricos de mierda están tarados, así que les encantará el Cayenne

Lo que hay que ver :eek:

Pues me respondo a mi mismo. Esta mañana les mandé un mail a los de Montana y me acaban de contestar (como las pinturas funcionen tan bien como su servicio de atencion al cliente… habré dado con la pintura definitiva! :D)
Esto es lo que me han dicho (les preguntaba por tiendas en madrid donde vendiesen las pinturas), os lo pongo aqui por si a alguno le viene bien:

Hola Angel,

En Madrid podrás encontrar Montana en:

Push the cap
C/Alondra, 45
28025 - Madrid
Telefono: 91 465 99 61

Triburbana Market
C/Bordadores, 6
28013 - Madrid
Telefono: 91 647 74 52

World Wide
C/La estrella, 4
28004 - Madrid
Telefono: 91 522 90 04

A.E. SHOP
C/Velarde, 2
28004 - Madrid
Telefono: 91 445 36 41

esperamos que esta información te ayude a encontrar lo que buscas.

Yo tengo un par de leds blancos de alta luminosidad… uno lo tengo puesto en mi rheobus, esta misma tarde voy a subir las ultimas fotos del rheobus (ya terminado) a mi web, así veis como queda el led.
La verdad es que es una pasada, al igual que los azules. Yo tengo 4 en el rheobus e iluminan TODA la habitacion
Esta tarde, en cuanto ponga las fotos que faltan os aviso, ok?

Ah! El precio... pues no me acuerdo, pero debia andar por los 2€ mas o menos, puede que un pelin menos.
Lo pille en una tienda de Alcobendas de electronica. Si interesa, manda un privado

Publicado Originalmente por {Ender}
**Hare uso a mi experiencia de barman para recomendar un coctel espeial para las titis:
Mitad de zumo de piña
1/4 mangaroca
1/4 malibu
y un buen chorro de granadina

Es un poco empadagoso pero esta muy bueno y a las tias les mola**

Oye… y esto tiene nombre??? Porque si no, le podemos llamar coctel Hardlimit (lo más cursi del mundo ) JAJAJAJAJa

Buenas de nuevo!!!
Despues de unas minivacaciones en Calpe, aquí toy de nuevo… veo que seguimos expandiendo el hilo, así me gusta!!

Sobre las fotos adjuntadas, opino como k74, pero tampoco hay que mosquearse, chicos! Yo al principio tambien las adjuntaba (como todos) pero me dijeron que no lo hiciera y el por qué... y ya no lo hago JAJAJA

Mas cosas... MUJERES... DIOOOOOOOOOOOSSSSSS Por fin me he comido una rosca este finde!!! Ya era hora... se me estaba olvidando lo q era enrollarse con una titi
Si es que no hay nada como el veranito, el calor y la playita...
Me lo he pasao tan bien, que este finde repito, así que me piro a Elche a ver a la nenita

Mas cosas... bebidas que les molan a las tias? Pues la de toa la vida Licor 43 con vainilla o chocolate... pero, alguno ha probado el WHISKI con VAINILLA??? EH??? Pues ta mu gueno, no es tan empalagoso como el 43. Probadlo y luego me contais (es q estaba cansado del whiski con cocacola)

Mas cosas... MIERDA!!! Me he perdido el post 500!!! (pero seguro que me lo estaba pasando mejor que vosotros ) Yo que tenia ilusion en quitarselo a Dixman!! Habra que estar atento al 600...

Y sabes donde encontrar esas pinturas en Madrid (o mejor en Alcobendas)???
Por aquí lo unico que he visto es titan y duplicolor (aunque me han dicho que un poco caras…)

Genial!! Enhorabuena!
Solo un comentario… por qué no has cortado el agujero de la fuente de alimentacion para el ventilador? Es lo primero que se hace, hombre... yo creo que es el primer mod que todo el mundo le hace a su caja Por ahí se empieza!!

Solo comentar que el pedido del que hablaba Panete, ya está cerrado… no se admiten más pedidos, se acabó el plazo... lo siento, apuntaros para el siguiente.

Totalmente de acuerdo contigo k74… una cosa es que nos permitan continuar con esta rama y otra es abusar

Venga, chicos, vamos a hacerlo bien... siempre que se pueda, subir las imagenes a un servidor extranjero (donde tengais vuestra web, que sé q casi todos la teneis!! ), en vez de adjuntar imagenes

El rheobus no se compra, se hace
Va contra los principios del modder COMPRAR cosas hechas… la gracia de esto está en hacerla...
Aun así, si reniegas del instinto modder que corre por las venas, , te puedes comprar un rheobus hecho, aunque no es barato. No se si Maz lo tiene en la tienda virtual, echa un vistazo!!

Si no lo tiene, te tienes que buscar la vida, no se pueden dar datos de otras tiendas.

Pero si te interesa hacertelo, es sencillo, dilo y te ayudamos... en mi web tienes mi rheobus, el esquema y un enlace a la web que seguí yo...

ANIMO Y A MODDEAR!!!

Publicado Originalmente por k74
yo las veo iguales

Es que deben de gustarle mucho mucho ;);)

Pues nada, Dixman, que lo pase usted muy bien…
Y recupera fuerzas, que a la vuelta te va a tocar leer unos 500 posts de este hilo

Ah!! Te vas a fastidiar que no vas a ser el que ponga el post 500!!! JAJAJAJAJA

Que ligues mucho, que disfrutes del coche (poquito, que te queremos de vuelta!!!) y adelantes a muchos ferraris!!

Publicado Originalmente por Dixman
**uhmmmm…......HONDA!

que, ya tengo mi segundo quesito?:D**

Por supuesto… DIXMAN... eres el puto amo del trivial!!!

¡¡¡CONTINUACION!!!

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tía Buenísima

Estrategia a seguir: peloteo
HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)
TB: Hola.
HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)
TB: Gracias.
HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tía tan maciza como tú por este sitio…
TB: Huy, que majo...
HC: ...Con esas pedazo de tetas...
TB: Jeje
HC: ...Ese culo espectacular...
TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tías buenas se lo tienen
bastante creído, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dio de cuello para
abajo se lo privó en la azotea) (nadie es perfecto)
HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
TB: ¿Sí? (también les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
HC: Claro, de hecho deberías apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común)
TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
TB: Sí, tal vez
HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio, etc etc)
TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.

Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.

Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil

Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!
(Nota previa: se entiende por mujer fácil a cualquier tía que vaya
explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos
hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)

HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos)
MF: Hola
HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)
MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad)
HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal)
MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)
HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
MF: Suena interesante
HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)

Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estrategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.

Suerte en vuestras prácticas.

Y por ultimo… ya que esto SIEMPRE deriva a los coches... vuelvo al tema del sexo contrario... a ver si aprendemos un poquito

Como ligar siendo sincero.

Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cópula.
El objetivo de estas líneas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chándal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con
menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas
cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.

Mil veces hemos oído lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.

La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o algo.

Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraída por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara.

No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del
mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores
compulsivos, etc. Si vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros
todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.

Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable(algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de
hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta
del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en línea recta,
con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto. La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a Cuenca,caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico
nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo Ninja. Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere,
apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.

Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas.
La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.

Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:

-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto,
ofrécete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.

-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que simplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.

-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de
Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o simplemente huye, no sea que quiera darte más.

-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.

Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.

Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella).
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente)
MG: Pues... no, no mucho.
HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más
veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios)
MG: errr... estoo... sí.
(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
MG: Huy... gracias...
HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará sentirse segura de su desodorante)
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla
(¿ves?)
(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original)
HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
MG: Pues... no... supongo que no...
HB: ...Como el Empire State Building...
MG: ...Claro...
HB: ...O la Torre Eiffel...
MG: ...Aha...
HB: ...El Titanic...
MG: ...Sí...
HB: ...Mi pene...
MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos llegar!)
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas
pequeñitas les hace daño o incluso
las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
MG: Oh, me halagas...
HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
MG: Gracias
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por ti misma? (o al parque, al servicio, al coche, donde puedas)
MG: Claro, será un placer.

Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te la follarás de todas formas.

MIERDAAAAAAAAAAAAAAAA
NO CABE EN UN MENSAJE!!! AHORA SIGUE!!

Publicado Originalmente por Sirocco
**aunque a 250 ya he ido, y te prometo q las curvas de las autopistas son muuuuy cerradas… a esa velocisad.

Creo que 250 es lo máximo a lo que puedes poner un coche en carretera abierta sin sobrepasar el 50% de posiblildades de matarte. (Aunque depende mucho del coche y el conductor creo que a esa velocidad lo más peligroso es un Seat Panda adelantando a un Renol 9 en la autopista a 50 metros delante de ti) y claro está sólo 2 carriles... uf a ver si estos frenos lo aguantan...

Pues eso tengo otro vídeo de un M3 haciendose 40 y pico km. a una media de 200 y "poco" en carretera abierta, el video empieza cuando el tio se pone EL CASCO! y termina cuando llega al destino a 40 pico km. de distáncia... ah por cierto no es autopista pq sino no tendría mucha cosa.**

Lo de ir a 250… es verdad... efecto tunel en plan bestia... parece que todo va a camara rapida

Y lo del BMW M3 a una media de 240 km/h lo tengo en mi FTP... 46 Km en 11 minutos, no está mal, no? Y por carretera...

Joer… sois la leche!!!
Me descuido 5 minutos y mira como me ponéis esto... tropecientos mensajes!!!

Sobre la polemica japon-resto del mundo, mi opinion... cada uno tiene su segmento...
Para utilitarios y berlinas medias, como calidad en un motor... HONDA, sin dudarlo, ni renault, ni siquiera VW...
Para gama alta... dudas... como motor, dudo. Pero como calidad de acabados y demas, BMW o Mercedes (aunque lo de mercedes es caso a parte... todo son opciones de mierda y a gastar pelas por un tubo). Está claro que una serie 7 de mercedes no se puede comparar a un honda... pero en motores, no se yo.

Como superdeportivos... bueno... pues estamos siempre dando vueltas a lo mismo. Para un bolsillo ajustado Honda S2000 sería mi eleccion... precioso, potente, descapotable, una maravilla...
Si nos vamos a supercoches... para gustos hay colores... ya no me meto.

Pero solo recuerdo que honda ha sido campeona del mundo de F1 durante muuuuuchos años (hasta que lo dejor y ahora vuelve a la carga, ya veremos en un par de años)
Y qué decir del motociclismo... no tiene sombra, desde hace muchos años...

Y una cosa más... preugnta para el trivial... quien es el fabricante que ha ganado el premio al mejor motor en los ultimos años?

PD: Se nota que conduzco habitualmente un honda, eh????

Ya hemos hecho el pedido, así que los que no os apuntastéis… lo siento mucho, pero ya terminó el plazo.
Tiempo habéis tenido

Seguramente, prepararemos otro pedido para dentro de algún tiempo, así que, ya os avisaremos.

Al final, nos hemos apuntado unos cuantos, y los gastos no nos van a salir por más de 2 o 3$ cada uno
Yo, por ejemplo, voy a pillar 2 de 4x20 y me va a salir TODO por unos 32$, mas o menos 33€... MENOS DE LO QUE CUESTA AQUÍ UNA SOLA PANTALLA LCD NORMALUCHA (las mias son más chulas :D)